一些心里话（1 / 2）

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还是高估了自己的抗压能力。昨晚失眠了整整一夜，到现在都没有睡着。

完全没有心思码字，今天就继续连载感言好了。

反正现在还能留在这儿的朋友，也应该都习惯了，哈哈。

顺便也给那些有志的朋友，分享分享我这个lser的心路历程，提供些经验教训。

这本书到现在风波不断，直接原因是我玻璃心扛不住差评冲击。

但根本原因是什么？我以前也算是个积极乐观的人，为什么会变成现在这个样子？

我想了一天一夜，也顺便回顾了我这六年来的职业生涯。

老读者或许知道，我家里条件不算大富大贵，但也算衣食无忧的。所以我当初便很果断地放弃了考研、找工作，在毕业后选择了梦想。

当时我就清楚，全职写手是一份极其不稳定的工作。

而我当时的想法是：“既然我扑街了也饿不死，那我为什么不做我爱做的工作呢？”

可事情没有那么简单。

最直接的原因是，是家人的反对和不理解。

我这么说，当然不是要像小丑一样，把锅一股脑地甩到所谓的“原生家庭”头上。

事实上，这件事最让我困扰的地方就在于，我知道——

家人是真的为了我好。他们的反对意见，许多都是对的。

我父亲学历比我更高，见识比我更广，看问题也比我更深。

所以一开始，他就问过我：

你在这行能干多久，你想过吗？

界能有几个从业十年以上的常青树，你能保证自己火多久？

30岁之后，一般人的事业都在慢慢步入正轨，你呢？

你下半辈子要做什么？

我答不上来。

我也没想那么多。当时的我只想拥抱梦想，如飞蛾扑火。

其次，他也一直在质疑我：

你做这种工作，社交上怎么办？

这不是说我没有社交。我在本地有许多交好的高中弟兄，并不缺乏社交活动。

可那终究是高中同学，随着时间推移，每个人都会慢慢把生活重心放到自己的家庭和工作上。

欲买桂花同载酒，终不似，少年游。

他们不会永远和你在一起的。你的工作不接触社会，拓展不了人脉，那你下半辈子该怎么过？

在家宅一辈子，当一辈子家庭煮夫？

我还是答不上来。

最后，他问了一个最致命的问题：

你说你在做自己梦想的工作，那你真的快乐么？

我倔强地说我快乐，但事实并非如此，这一点家里人都看得出来。

日更连载，养蛊式流量竞争，马太效应的推荐算法，都越来越让我感到窒息，无所适从。

我一次次地在心里告诉自己，你不差钱，你不要在意成绩，就像一开始的那个少年一样，写自己想写的就好了。

可我真的能不在意成绩么？ъine

不。

是商品，评价好坏的唯一标准就是成绩。

没有成绩，就代表没有认同，精神上的获得感也无从谈起。

最关键的是，面对家人那有理有据的反对，我必须得有成绩。

没有成绩，他们的反对我就更加无法反驳。毕竟你连经济上的独立都做不到，那还有什么资格跟花钱养你的人，谈什么梦想、爱好？

于是，恶性循环开始了。

家人越是为了我好而反对，我就越想做出点成就来，让所有人都真正地认可我。

而我越是迫切地渴望成功，我就越敏感脆弱，越在意外界评价，害怕自己写不好影响了成绩。

于是每一条差评都让我惊恐，让我越来越意识到自己失去了灵气，害怕自己被市场无情淘汰。

然后家人看到我为了写书而如此纠结、痛苦，就越是不支持我继续做这份工作

终于在一次争执中，父亲说了一句伤我至深的话：“你是我人生中最大的失败。”

是啊，他为我付出了一切。

如果我按照他设计的蓝图按部就班地走，如今也应该是一个体面的白领了。

可我却变成了一个在家“坐牢”的宅男。

挣得多，他也不觉得骄傲。他更在意我的身体和心理健康，更希望我成为一个“正常人”。

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